Cómo afrontar la pérdida gestacional y sentirse acompañada 

La pérdida de un bebé es una de las experiencias más dolorosas, estresantes, difíciles y, a la vez, más invisibilizadas que existen. Muchas mujeres atraviesan este proceso en silencio, sintiendo que su dolor no es comprendido o validado. 

¿Qué es el duelo perinatal?

El duelo es el proceso natural que vive una persona que ha perdido a alguien muy querido o algo significativo. Tras la pérdida se comienza un camino de dolor, de incomprensión, de búsqueda, de cambio y de aprendizaje, de vuelta a la vida, de encuentro con la persona que se ha ido. Es la reacción natural ante tal golpe de la vida, ante la separación y especialmente ante la muerte. Y en esta respuesta, lo natural y característico es que vivamos un intenso dolor.

Cuando hablamos de duelo perinatal hablamos específicamente de las pérdidas que suceden en esa etapa: durante la gestación, el parto o poco después del nacimiento. Se siente como “antinatural”, inesperado e incomprensible, ya que no solo se pierde a un bebé, también se pierden expectativas, proyectos, una identidad en construcción y un futuro imaginado. De hecho no existe una palabra que defina lo que se significa al perder un hijo: si pierdes a tus padres eres huérfana, si pierdes a tu pareja eres viuda, ¿y si pierdes a tu hijo/a?

Emociones y comportamientos frecuentes en el duelo

Sabemos que el camino del duelo no es lineal ni predecible. Cada mujer, cada pareja y cada familia lo viven de manera distinta. No hay una forma “correcta” de atravesarlo pero sí podemos identificar algunas emociones y conductas que pueden aparecer:

• Tristeza profunda 
• Sensación de vacío 
• Sentimiento de culpa 
• Rabia 
• Injusticia 
• Confusión 
• Cuestionamiento del sentido de la vida
• Tendencia al aislamiento
• Sacudida de la identidad

Y todas ellas son válidas y forman parte de un proceso que busca adaptarse a una realidad inesperada y dolorosa. 

Dificultades específicas del duelo perinatal

Hay ciertas circunstancias que hacen que el duelo perinatal sea especialmente delicado, como por ejemplo:

• Invisibilidad social: se trata de un duelo socialmente no aceptado, es decir, no hay espacio para el hijo fallecido. De hecho, no existe siquiera una inscripción legal en todas las circunstancias del hijo en muerte perinatal. Muchas pérdidas no se comunican o no son reconocidas por el entorno, lo que puede generar sensación de soledad.

• Es un duelo desautorizado: El hecho de no haber conocido al bebé, parece que le hace inexistente y parece como si no hubiera ocurrido, negando a la persona el permiso de sentir la pena.
• Tener que tomar decisiones difíciles: tras las noticias difíciles recibidas, con un proyecto frustrado que deja tras de sí un dolor enormemente intenso, los padres deben tomar decisiones rápidas y muy complejas como interrumpir el embarazo tras el diagnóstico de alguna anomalía, decidir parir al bebé, decidir qué hacer con él después…
• Inexistencia de una despedida: a diferencia de otras pérdidas, no siempre existen espacios simbólicos para despedirse.
• Suele haber acumulación de pérdidas anteriores: no es extraño encontrar en esta situación a padres que vienen con una historia de abortos o procesos de reproducción asistida frustrados, lo que aumenta el nivel de desesperanza en los progenitores y el nivel de estrés.
• Invalidación por parte de los demás: A menudo, el entorno no sabe cómo acompañar o tiende a minimizar la pérdida con frases bienintencionadas pero poco ajustadas. Por ejemplo: “mejor ahora que más adelante”, “ya tendrás otro”, “si ha pasado es porque tenía que pasar”. Esto puede hacer que la mujer o la pareja sientan que su dolor no es legítimo o que deben “superarlo” rápidamente, cuando en realidad necesitan tiempo y espacio para elaborarlo.

Cómo afrontar el duelo perinatal

El duelo tiene que doler, pero hay algunas cosas que pueden hacerte llevarlo un poquito mejor:

• Dar legitimidad al dolor: Reconocer que lo que ha ocurrido es una pérdida real y significativa es un primer paso fundamental. Nombrar al bebé, hablar de él o ella y validar el vínculo que ya existía ayuda a dar sentido a la experiencia. 

• Permitir y expresar las emociones: Evitar o bloquear el dolor puede intensificarlo a largo plazo, así que encontrar formas de expresión como hablar, escribir, llorar o crear rituales simbólicos facilita la elaboración del duelo. 

• Reducir la autoexigencia y la culpa: Es frecuente buscar explicaciones o responsabilizarse de lo ocurrido. Sin embargo, en la mayoría de los casos, la pérdida no depende de lo que la madre haya hecho o dejado de hacer. 

• Buscar apoyo emocional: Contar con personas que escuchen sin juzgar y sin intentar “arreglar” el dolor es esencial. El acompañamiento psicológico perinatal puede ofrecer un espacio seguro donde elaborar la experiencia de forma más integrada. 

• Respetar los tiempos propios: El duelo no es lineal ni tiene una duración determinada. Habrá momentos de mayor intensidad y otros de aparente calma. Todos forman parte del proceso. 

• Incluir a la pareja y al entorno cercano: Cada miembro puede vivir el duelo de manera diferente. Favorecer la comunicación y el respeto por los distintos ritmos ayuda a sostener el proceso en conjunto.

El papel de la pareja en el duelo perinatal

Si se vive una pérdida perinatal en pareja, debemos saber que ésta no solo acompaña el dolor, sino que también lo atraviesa desde su propio lugar. Es importante entender que no hay una única forma de vivir este duelo, y que las diferencias en cómo cada miembro lo expresa pueden generar, si no se comprenden, cierta distancia o incomprensión.

En muchos casos, quien no ha gestado al bebé puede adoptar un rol más funcional o de sostén: organizar, resolver, “estar fuerte”. Sin embargo, esto no significa que el impacto emocional sea menor. A menudo, su dolor queda en un segundo plano, invisibilizado tanto por el entorno como por la propia dinámica de la pareja. Dar espacio a ambas vivencias es clave para que el duelo pueda elaborarse de manera conjunta y no en soledad, esto implica:

• Respetar los ritmos de cada uno, porque transitar este tipo de duelo no implica sentir lo mismo al mismo tiempo
• Cuidarse mutuamente y cuidar la comunicación: Poder expresar cómo se siente cada uno, qué necesita y qué le ayuda (aunque no siempre sea fácil) favorece la conexión en un momento de gran vulnerabilidad 
• Construcción de un significado compartido: Hablar del bebé, decidir si se desea hacer algún ritual, recordar o nombrar lo ocurrido puede ayudar a integrar la experiencia como algo que forma parte de la historia de ambos. 

También es importante señalar que, en ocasiones, la pérdida puede tensionar la relación de pareja. No porque haya falta de amor, sino porque el dolor se expresa de formas distintas.

En definitiva, si estás viviendo un duelo perinatal sea como sea, quiero que sepas que tu dolor es legítimo, independientemente del momento en que ocurrió la pérdida. Porque afrontar una pérdida perinatal no significa olvidar ni “cerrar” completamente la herida, sino aprender a convivir con ella de una forma que duela menos y que permita seguir adelante sin negar lo vivido. Con el tiempo y el acompañamiento adecuado, muchas personas logran integrar esta experiencia en su historia de vida desde un lugar menos doloroso y más compasivo consigo mismas. 

Si estás en esta situación

Si estás atravesando una pérdida, no tienes que hacerlo sola.
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Te mando un abrazo enorme.